不见我的童年,雨后的布隆赛

清晨初醒,慵懒的躺在床上不想动弹,出差几日,一直窝居在布隆赛酒店,不想出门,今晨,不想再错过布隆赛的美好,推开窗台,一股混合着泥土跟稻香的高富氧离子空气迎面扑来,好不清新,扶栏远眺,远处的青山在初起的晨光中熠熠生辉,近处隐约可见几位戴草帽的耕农在插秧劳作,田埂上孩子在嬉闹着,不时发出清脆的笑闹声,远方还可听到妇女对孩子的吆喝,对了,这就是布隆赛,是布隆赛给我的最初印象。

童年,一去不复返,我所能带走的,也许只是一片失落的云彩。 寂寞的内心,渴望一场绵绵的细雨,从过去一直下到现在,然后顺着家的屋檐,滑过我的脸庞,滑过我的记忆。记忆,是如此的潮湿,明媚的阳光懒洋洋的照射,似乎是在告诉我,童年已去,剩下的,只是一个为生活而奔波的我。

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那些逝去的青春并没有告诉我,是谁带走了我的童年?可我还是会时时想起母亲温暖的怀抱,我安静地的熟睡,差点就此结束我的人生。枯瘦的我,无忧无虑的吮吸着母亲干瘪的乳头,两只小手肆无忌惮的舞蹈。我想,我是在表演,为接下来的人生续接美好的故事。这不是我的艺术,只是一种对童年的纪念。我想留住,因为,我认为那些是我遗失的幸福。在喧嚣的尘世,我也只能咀嚼童年,希冀时间能停止我懒惰的思想。

我之所以喜欢这里,因为这里是一个有童年印记的地方,每每出差周边,我都会选择在这风情小镇上休憩,因为它远离尘世的喧嚣,宁静而美好,这里没有奢华,没有高大上,没有现在喧嚣的尘世所谓的美好。在布隆赛这里,总能找到回忆,天空透蓝透蓝的,仿佛可以看到昨天,像电影一般,历历在目……

站在故乡的土地上,哪怕是一棵矮小的树,一棵长在路边的杂草,它们总能指引我回到童年。这时,我的心会禁不住时间的拷问,泄露那些熟悉名字。他们的童年,曾经和我的童年相互交缠,共同的勾画出了遥远的天堂。天堂,我不曾去过,可我相信,故乡的云会告诉我。遗憾的是,至今,我也没听见那些关于天堂的故事。其实,我是想在天堂建造一座屋舍的,可那些童年里的那些老人们,并没有去那儿。我猜想,也许它们是被佛祖带走,或者是,他们已经变换摸样,回到了从前。他们的从前,我不曾见过,但我知道,脚下的土地偷走了它们。我不想挖掘,因为厚厚的黄土,已经埋葬了那些故事。

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听,大地在跳动,无数的英魂,爬出坟墓,躲藏在草丛里。它们在我生命的每个日夜里,不停的哼唱着那首,被遗忘的歌谣。熟悉的旋律,不停的翻转,带出了我的眼泪,带出了我的鲜花。我流着眼泪,捧着鲜花,准备哼唱时,却忘了曲调。我坐在田垄上,夏虫悠悠的演奏着,我的思绪爬上桑树残缺的枝桠,点点嫩芽葱绿娇艳,我似乎看到了枝头上上那些红澄澄的桑葚。我舔了舔舌头,嘴里似乎出现那酸酸的甜味,我饥渴的吞食着,可我依然饥饿无比。我转过头,不再想那些与蛙声一起消失的桑葚。

我想我会跟爱人来一次布隆赛,穿着最初校园里面的情侣装,帆布鞋,牵手悠行在田边栈道上,从这一头走到那一头,寻找只愿得一人心,白首不分离的美好,再来一次爱的骑行,体会相依相靠的浪漫,有时候浪漫真的很简单,不需要太多的修饰,太多的修饰反倒更显示出苍白,幸福不是靠嗮的,幸福是靠心来感悟的,一首歌、一朵花、一杯茶、一次牵手、一次相拥,满满的都是幸福。

当我看见连绵起伏的那些小山丘时,我猜测自己童年时,一定在里面迷过路。然后无力的望着天上的明月,希望皎洁的月光能带我回家。可惜,云层太厚,薄暮黄昏遮住了我的眼。我像只蜗牛一样,没有方向的向前爬,因为,我记得家里的那几堆草垛的样子。它们是那么的憨厚朴实,只要我从它们身边经过,我就会记住它们的慈祥的笑容。现在,它们已经不再那儿,也许它们像我童年一样,在那些连绵的小山丘当中迷路了。但我更希望,它们从黑色的灰烬,变成了一棵野草,一直不停的追寻,我远走他乡的脚步。

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喜欢光着脚丫,打破水面不应该的宁静。那是一块蓄满水的的稻田,露出水面的嫩苗,几只调皮的青蛙呱呱的叫着,我坐在一块光滑的石头上,卷起裤管,不停的拍打着水面。清澈的水面绽放出童年一朵朵水花,须臾,它们便不情愿的回到了田里。我知道,这是一次绽放,也是一次凋零,是我给了它们生命,也是我结束了它们的一生。我是个罪人,我决定躲在那片竹林里,抱住那些竹笋,像象鼻虫一样贪婪的吸食。只有这样,才能阻止那片竹林继续统治那片水域。我相信那些水也需要自由,需要生命,所以,我要抹去那片树荫。从此,阳光穿过竹林,把清澈干净的水面映射的如此美丽。水底,水草在我的脚印里疯长,丑陋的小虫摆着难看的姿势游行。我想,是时候扔下一颗石头,激起那些只属于童年的涟漪。

我想我会带孩子来一次布隆赛,一同坐在田边,卷起裤腿,跟孩子讲我过去的故事,跟孩子讲曾经那个扎着小辫,光着脚丫,满村跑的我的故事,因为那是我献给孩子一生中最好的故事,也是他人生中最好的礼物,带着他插一次秧,告诉他当年那首“锄禾”的含义,让他明白生活的不易,要懂得珍惜;带着他在田野边骑行,告诉他,孩子不要怕,向着前面的光明一直走,妈妈永远都会在背后支持你;带着他去池塘边垂钓,让他明白垂钓的乐趣,明白做一件事耐心跟专注是多么的重要;带着他看一场露天的电影,并排坐在漆红的长条凳子上,告诉他以前妈妈跟外婆看电影的故事,让他忆苦思甜,学会感恩;带着他到泳池去游一次泳,告诉他这是你必须掌握的技能,不为别的,就为了你的安全;再带着他到田埂边玩跳房子、跳皮筋、翻手绳、滚呼啦圈……这些都是我的故事,也是我要讲给孩子听的故事,就这样在布隆赛留下了孩子童年的印记,分不清楚是他的还是我的,总之,满满都会是幸福和爱的味道,我喜欢这种感觉,因为孩子的天空是不会一直有彩虹的,更多的是风高云淡,简单的美好是他首先要学会的。

走出童年,我又能去哪儿?人生的路始终逃不过记忆的束缚。古老的泥瓦房,斑驳的墙面,还有屋檐下那些被滴穿的地面,除了这些,我似乎看见的就是一堆堆干燥的柴薪。我想推开扇半遮半掩的木门,它破朽的忘了自己的年岁,可我又不敢打扰它生命中最后的时光。它需要安静,需要我的相伴。它是如此的凄凉,而我这位唯一的相伴者,却不愿在它支离破碎后,瞻仰它的遗容。我不是它的信徒,我需要只是那段逝去的童年。我相信,我的无情不是一种残忍,而是一种心灵的升华。它应该也会明白,只有离开了现在,才可以在未来,找到曾经。

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故乡的落日,美的有些让人心痛。血红的云彩一片片的向南飘去,空旷的天空越压越低,我拾起童年的朝花,撑起我的世界。我的世界里,外公外婆的脸上又添了几条皱纹,尽管如此,他们的笑容依旧是那么的充满慈爱。我仿佛看见那个瘦弱的小孩,一步步的跨过那些门槛,跑到一片青草满布的田野里,紧紧地追逐着自己的童年。也许,就是那时,我失去了童年。然后忘了那些千年的沧桑和永远的承诺。

我想,我还会带父母亲来一次布隆赛,让辞劳了一辈子的父母亲坐在简约舒适的田埂餐厅上尝尽天下最难得的美味,品一壶儿女亲手泡制的铁观音,就这样,宁静而美好,然后,让孩子抱住父亲、母亲,用稚嫩的童音告诉他们:“姥姥,姥爷,我爱你们”,不远处我在心中也说了同样的话:“爸妈,我爱你们”,你们听到了吗。让孩子拥入你们温热的怀抱,体会你们那让人安心的心跳,就像当初的我一样。一切都是那么的美好,我会想让生命就停留在那一刻,让美好就定格在那时那刻……

永远已经过去,我的承诺也已经失效,因为,我故乡的那些孩子,已经长大。现在,我们都不是童年的奴隶,那些儿时的熟悉也渐渐的褪色,相继而来的是永无止境的陌生。他们是如此的繁忙,忙着为自己的孩子们编织童年。只有我,这个童年出卖的孩子,还在些日子里流浪。没有人知道我将去哪儿?我漫无目的彳亍而行,希望再看看故乡袅袅的炊烟,希望再听听故乡溪流的声音,希望再闻闻麦穗的幽香。

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终于,我还是离开了。我走在那条杂草丛生的小路上,背着行李,一步步的蹒跚而行。尽管身后没有一人相送,可我却愿意相信,故乡在依依不舍的送别我。我是它的孩子,如今异乡的漂泊,是我和故乡共同的苦痛。我不曾爱的如此深沉,我的生命已经深深地扎进故乡的每一寸泥土,馥郁的清香四处弥漫,世界放佛从来没有过荒凉。

我想,我还会放一次假和朋友一起来一次布隆赛,童年回忆中“闺蜜”这个词是多么的不可替代,多么的不能让人忘怀,还记得睡在我上铺的“兄弟”吗,还记得年轻时的轻狂和无知吗,还记得年少时怀揣的梦想吗,还记得学生装的我们无所顾忌的笑吗,多年后走入社会的我们,面对社会,我们惶恐过、迷茫过、失败过、挫折过,暴风雨似乎在我们没有那么多准备的情况下就向我们袭来,就在那一夜,我们抱头痛哭,诉说多年的殇,一夜宿醉后,瞬间长大,懂得了泪水是往心里流的,再也不是少年时挂在脸上的脆弱,懂得挫折也是生命中的美好,雨后总会有不一样的彩虹,尽管艰辛,光着脚丫,也要一直往前跑,坚强和坚持是我们唯一的选择,梦想是我们唯一坚持的理由,信念是我们磨破脚也要往前走的坚持。

微风吹过,遥远的呼唤声飘来,我回首相望,却看不清故乡的模糊的脸庞。我想,我也许应该躲进成堆的瓦砾里,偷窥故乡抚摸我童年痕迹时的婆娑泪眼。可我并没有停止,因为我曾经是故乡的一棵浮萍,漂浮在那片水田里。现在我已经干枯,依附在那块光滑的石头上,倾听风雨诉说那段,关于我童年的故事。

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故乡已经苍老,我的青春已无法抚平。今夜,我将走过我的童年,回到梦里,一点点的拾掇,我遗落的欢声。

爱她,就带心中的她来布隆赛吧,因为这里是离心最近的地方,可以寻到我们最初的美好,最后想起王铮亮的“时间都去哪儿了”——时间都去哪儿了,还没好好感受年轻就老了……

二零一三年十月二十四日于成都 竹鸿初笔

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